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  某日,一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。   半路當中,廠長說:“對不起,我去方便一下。”   老外不懂這句中文,問翻譯:“方便是什么意思。”   翻譯說,就是去廁所。   老外:哦......   ...

  某日,一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。 ...

小瑋和小張在PUB裡喝酒閒聊…小瑋:「經濟不景氣,養家活口真辛苦…」小張:「你是幾個小孩啊?」小瑋:「五個。」小張:「五個的確不好養!」小瑋:「孩子倒還好,但孩子們的五個媽可真難養。」小張:「……」

小瑋和小張在PUB裡喝酒閒聊…小瑋:「經濟不景氣, ...

一天某推銷員按電鈴: 太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買! 某太太:笑話!我為什麼一定要買? 推銷員:我剛賣給你先生一本!

一天某推銷員按電鈴: 太太我這邊有一本書"丈夫晚歸5 ...

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说:你是啥子鸟哦? 乌鸦说:我是凤凰噻! 麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦? 乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说:你是啥子鸟哦? ...

在一個神經病醫院, 忽然有一天天空突然下起了大雨, 所有的神經病都拿著臉盆,肥皂,毛巾,沖下樓洗澡, 只有一個神經病沒下去,在陽臺上看著 醫生暗自竊喜,便上前問道你為什麼不下去和他們一起洗呢?, ...

在一個神經病醫院, 忽然有一天天空突然下起了大雨 ...

足球裁判因忘了拿警告牌,不知所措。 旁邊的副裁判安慰說:您用不著擔心。 當需要出示黃牌時,您就給他們看您的牙齒; 需要出示紅牌時,伸出您的舌頭就行了。

足球裁判因忘了拿警告牌,不知所措。 旁邊的副裁判 ...

有一天,女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧! 我還沒來得及傷心,女友又發來一則:對不起,發錯人了。 這下我可以徹底傷心了...

有一天,女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧! 我 ...

他和她搬到了一个小公寓,只有一个洗澡间,冬天洗澡很冷。   他发现,如果一个人先洗的话浴室就会暖和,所以每次他都第一个冲进浴室。   他想,等她进去浴室时,至少暖和一两度吧。   他不能给她舒适的生活 ...

他和她搬到了一个小公寓,只有一个洗澡间,冬天洗澡很 ...

小白這天去換駕照,路經一個十字路口時,瞧見有位媽媽背著一個小孩,前面還載一個大一點的小孩被警察攔下來…警察說:「這位太太,你的小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自已也不戴?這樣說不過去哦。」媽媽:「小朋友 ...

小白這天去換駕照,路經一個十字路口時,瞧見有位媽媽 ...

奧運一百米決賽產生世界紀錄。 志健:「有什麼了不起,我爸爸跑的話,只要九秒。」 建文:「我爸爸更厲害,起跑的一瞬間,他就出現在終點了。」 阿強:「我爸爸才厲害,他公司五點才下班,他四點半就坐在家裡 ...

奧運一百米決賽產生世界紀錄。 志健:「有什麼了不 ...
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